In the beginning there was nothing. And i mean nothing. Not even dwarves or other kind of handicapped people, nor cable tv, buses, or old people with gonorrhea. And Jesus was like * booooring *. And the Holy Ghost was like * boooooring *. And then God created light. Just to shut them up. And i'm not talking about "match light", nor "flashlight light", i'm talking about lighthouse light when you're like, two inches away staring at it. That kind of light that you look at and go "OH-MY-GOD!". And, of course, Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "oh my god!" and Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "oh my god!". E o Espírito Santo tirou as rodelas de pepino que tinha naquilo que se pode dizer que eram os olhos e disse "ai melher desliga lá isse cagente foi ontem para a folia e 'tamos todas partidas". E Deus disse: "e tu tira-me lá isso da cara sabes lá por onde já andou". E o Espírito Santo disse: "sei pois * wink * * wink *". E Jesus disse "então a pessoa já metia aqui era umas almofadinhas e compunha isto, não é? Isto tanta luz até nos arrepia a cútis". E Deus disse "sempre me saístes cá uma bicha. Pareces o Espírito Santo que quando se mete na pessoa, teima em não sair". E deixou de haver luz.
Passaram mil anos e Deus disse "então e se a gente, tipo, criasse, tipo, pessoas, tipo, tipo nós, tipo, mas em pequenino e com o cabelo bem pior e, tipo, as unhas estragadas e, tipo, as puséssemos, tipo, num jardinzinho a ver o que dava? And the Holy Ghost was like "oh my god!" and Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "oh my god!" and Jesus was like "oh my god!". E assim foi. Num pequenino jardinzinho sem nada à volta, apareceu uma pequena criatura. And the Holy Ghost was like "wow, he's hot" and Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "what?" and Jesus was like "that's like, totally gay?". E Deus disse que lhe ia chamar Adão por causa da maçã numa espécie de recorrência temporal invertida. Mais ou menos como o PHP, mas em não-geek. Até porque, como toda agente sabe, o PHP não serve para nada.
Nesse jardim, Adão andava dum lado para o outro, just minding his own business, sem assim muito que fazer (mais ou menos como o meu trabalho), a limpar folhas com um ancinho, a passar a própria folha por água e a esticá-la ao sol, a falar consigo próprio e com a fruta e as ervas e todas as outras coisas maravilhosas que o rodeavam e não lhe sobrava muito tempo para se perguntar o que fazia ali e se havia alguma coisa para lá do jardim. And after some time, the Holy Ghost was like * booooooooring *. And Jesus was like * boooooring *. E os três pensaram. E pensaram. E pensaram. Até que o Espírito Santo se vira e diz "oh my god!, i just had the most amazing idea. E... se... puséssemos... pepinos... assim... espalhados... só naquela... a ver o que acontecia?". And Jesus was like "that is, like, gay, like, gay". E vai o Espírito Santo e diz "whateva, i do what i want". E Deus diz "e se a gente metesse, tipo, uma cena, tipo, tipo homem, mas mais primitivo, tipo, mais raquítico, tipo, sem capacidade de raciocinar muito, tipo, totalmente o oposto do homem, tipo, emocionalmente desequilibrada, que soubesse, tipo, passar a ferro, tipo, cozinhar, tipo, essas cenas? Só para ver o que acontece e ao mesmo tempo libertávamos o Adão para explorar e ver o que há para além do jardim". E todos concordaram e Deus criou a mulher (que também é um blog, não tão bom como este, claro, mas um bom blog, de qualquer modo). E Deus disse "nomes?". E Jesus ia dizer qualquer coisa mas o Espírito Santo arma-se logo em puta e diz "WHATEVA!". And God and Jesus both went "WOW" at the same time. E Deus disse "Whateva, it is". Diminutivo, Eva.
E depois esta parte toda a gente conhece. O Adão era um tipo relaxado, amigo do seu amigo, inteligente, competente, com um bom emprego, que gostava do seu copo. Vivia em paz consigo e com o próximo. Que não era ninguém, really. E vem a Eva e diz: "já não gostas de mim como dantes, pois não?" e o Adão goes "wtf?". E ela "tu ouviste" e ele "dude, estás a falar do quê?" e ela "não sei, estás distante" e ele "dude, acabaste de chegar e já estás com cenas?" e ela "quem está com cenas és tu" e ele "eu estava para aqui na boa, a relaxar e vens tu e começas logo assim?" e ela "é que estás mais distante" e ele "mais distante QUE O QUÊ?" e ela "antes não falavas assim comigo" e ele "assim como? Chegaste hoje, for God's sake" e Deus agitou-se na sua cadeira e ela "sim, mas estás mais distante que há bocado" e ele "é natural, há bocado estava ali e agora estou aqui" e ela "não desconverses" e ele "whatever" e foi pescar. Claro que, a cena alimentou-se. E vai a Eva e vai logo a correr para a cobra e diz "hey, baby. You got girlfriend?" e a cobra "not just this minute" e a Eva "well, baby, me so horny, me SO HORNY, me love you long time, you party?" e a cobra "yeah, i might party, how much?" e a Eva "fifteen dollar" e a cobra "fifteen dollars for both of us?" e a Eva "dude, get in character. Tens de adaptar-te à cena. És só tu. Vá de novo" e a cobra "fifteen dollar too beaucoup. Ten dollar" e a Eva diz "Me sucky sucky, me love you too much" e a cobra diz "ten dollars is all my mom allows me to spend" e a Eva "okay, ten dolla" e a cobra "what do i get for ten dollars?" e a Eva "every t'ing you want". And the Holy Ghost was like "AUTHOR! AUTHOR!". And Jesus was like "that's totally gay?" e vem o Kubrick e diz "chamou?" e a cobra, como era meio paneleira, disse "ei, toma lá mas é esta maçã e dizes ao Adão que hoje o comer é maçã". E ela foi e deu e Deus vira-se e diz "get dressed and get the hell out of here". (esta linha é copiada, não comecem com cenas). Isto porque em algum momento Deus os tinha avisado sobre a maçã. Já não sei bem onde, mas é o que vem na biografia não autorizada lá da pessoa.
E vai Deus e faz reset.
Passaram mil anos.
And Jesus was like * booooring *. And the Holy Ghost was like * boooooring *. E Deus diz "e se a gente fizesse tipo isto que tínhamos mas em grande? Tipo, contratações do Benfica? Meter, tipo, buéda people vindo, tipo, sabe-se lá de onde mas que custem, tipo, mais de 10 milhões cada e fazer, tipo, altas capas em jornais desportivos completamente facciosos e ver o que dá?". And Jesus was like "that's über cool". And the Holy Ghost was like "that was my line, biatch!". E a Sofia Aparício disse "chamou?". E então ficou definido que, depois das férias, onde cada um tinha ficado de ter ideias, se ia começar a fazer a cena.
Passou Julho, passou Agosto, passou Setembro. Marca-se a reunião pelo Outlook. Jesus responde a pedir se não se pode mudar a hora que depois do almoço tem a depilação. E o Espírito Santo começa logo a dizer "é bicha, é bicha mas também fazes" e antes que a coisa piorasse, Deus adia a reunião para o dia 1 de Outubro.
São 9:50, hora local. O poster diz "grande espectáculo de luz e cor! We put the ation in creation" e em pequeno "Depeche Mode cancelado, Xutos e Gift fazem a primeira parte".
E vai e liga-se o portátil. Blue screen. And God was like. "oh me!, i just had the most amazing idea, and i'm not talking about combovers. Dude, this is exactly what i want". E adia tudo e desfaz tudo e nova apresentação. Por altura do Natal.
Liga-se o portátil. E o Powerpoint. E vai Deus e começa. "Então a minha ideia é tipo fundo azul, hã? Azul turquesa. Pontos brancos por toda a parte e…" e vai o Espírito Santo e diz baixinho "you're totally awesome, dude, you're totally awesome…" e Deus continua "e cada um destes, tipo, pontinhos, tipo, chama-se, tipo, estrela, iá? E cada estrela pode ou não, tipo, ter, tipo, bolinhas mais pequenas onde, tipo, podemos ter pessoas ou não". And Jesus was like "that IS the most amazing idea since 'Sgt. Pepper's'". And the Holy Ghost was like "dude, everyone who is someone knows that the 'White album' kicks 'Sgt. Pepper's''s (não tentem isto em casa, mas bate certo:D) ass any day of the week". And Jesus was like "Jesus!". E criou uma espécie de loop que Deus teve de lhe fazer reset e voltar ao "…onde, tipo, podemos ter pessoas ou não" e o Espírito Santo diz "assim a pessoa até pode ler de noite, parece como quando se atravessa o Atlântico e tem aqueles coisinhos para ler quando se vai em executiva". E depois vê-se uma animação onde, primeiro, só se viam estrelas, mas depois planetas também. A rodar, como se se duma valsa impossível se tratasse, naquele espaço imensuravelmente grande. Coisas bonitas e que fazem a pessoa sentir-se bem quando se olha para lá, mesmo nos dias que correm pior e que a pessoa chega a casa cansada e com vontade de desistir de tudo mas depois pensa "não!, não enquanto não for para a cama com duas gajas". And keeps living, even harder. Como uma boa foda no cu.
"As an example", diz Deus na sua melhor pronúncia do Hertfordshire, "I'll show you my latest creation, Earth". And Jesus was like "oh my god!" and the Holy Ghost was like "oh my god!". "Any questions?", continuou Deus na sua ainda pronúncia impecável do Hertfordshire. E vai o Espírito Santo e diz "a pessoa olha para isso e fica confusa. A gente pega e mete lá pessoas? É que isso parece estar cheio de pó e bichos. Até fico toda arrepiada. Jesus!" e Jesus disse "sim?" e Deus riu como uma criança mas parou antes que tivesse um AVC até porque sentiu a fralda a empapar com mais uma poia, líquida como um salário". Nem Deus escapa à incontinência anal. Ou não fossemos todos feitos à sua imagem e semelhança. "A ideia geral", continuou Deus, "é começar com bichos e depois ir evoluir. Assim por alto vai estar dividido em 5 Eras ou Idades. A Idade do não-interessa-para-nada-bichos-e-pó-e-evolução-and-some-other-mumbo-jumbo-até-haver-pessoas-a-andar-dum-lado-para-o-outro, a Idade da Pedra onde já começam a acontecer coisas, tipo, cozinhar e isso e pedras. A Idade do Bronze, onde, tipo, as pessoas vão ter anéis e já podem ficar em terceiro lugar nos Jogos Olímpicos. A Idade do Ferro onde vai haver Ferro e ferrugem. E a Idade Moderna que é, tipo, onde tudo acontece e onde toda a gente que importa vai lá estar e quando digo toda a gente, digo TODA a gente e vai haver festas e música". E Jesus diz "então e como é que se sabe quando é que começa cada uma dessas Eras?". Deus sorriu e disse "por exemplos, também inventei uma cena que vão ser anos e primeiros, as pessoas vão contar em negativo até que te vou mandar para lá a ti, meu filho, para as pessoas começarem a contar em positivo e depois vai haver uma espécie que são os judeus que te vão matar e depois fingir que nunca fizeram nada e culpar os romanos e depois quando fizeres 1940 anos, mando ali o Espírito Santo à Terra mascarado com um bigode ridículo para, tipo, dar cabo deles e toda a gente vai ter pena e depois vai haver doenças e pretos para fazer cimento e gente que acredita que tu foste lá e outros que não e depois vou meter umas tábuas debaixo dum monte a ver quem é que acredita e depois vão escrever a tua biografia, meu filho, encadernada, com capa dura de pele e será o livro mais vendido de sempre". E o Espírito Santo diz "ei, porque é que eu é que fico com um papel tão pequenino?" e Deus vira-se e diz "a ti, meu amigo, vou-te dar um banco" and the Holy Ghost was like "oh my god! that's totally awesome!". E Jesus pergunta "mas Pai, como é que vais fazer isso tudo?". Deus sorri, dá dois cliques num ícone no ecrã. Abre o Visual Studio Godly Edition. Escolhe "new application". E começa "class Universe {}", olha para Jesus que lhe sorri de volta e para o Espírito Santo que não faz ideia do que se passa. E o resto... bem, o resto vocês sabem.
in “o melhor blog do universo”